Él

Él: - ¡Porque sí!... porque yo tengo cinco millones de glóbulos rojos y ella sólo tiene cuatro millones doscientos mil; porque sus hormonas son distintas a las mías; porque yo calzo el 42 y ella el 37; porque a mi las lentejas me hinchan, a ella la deshinchan; porque yo fumo negro y ella rubio; porque a mi me gustan las mujeres y a ella los hombres; porque yo creo en Dios y ella también; porque somos tan distintos como dos gotas de agua, pero sobre todo, ¡Porque sí, porque sí!
(El cepillo de dientes, Jorge Díaz)

if...

if i'm in the wrong side?
¿y qué si todo lo que es conciderado correcto por la humanidad, o al menos la mayoría, no es lo correcto?
¿Y QUE ES POR QUÉ LA RELIGIÓN TIENE EL PODER DE TODA LA HISTORIA? ¿por qué se nos niega la verdad? ¿por qué se nos priva del saber?...
¿Quién me va a decir la verdad?...
En el nombre del Padre...
del hijo...
LAS COSAS CALZAN! Es evidente...

¿y de qué?

¿y por qué no se alegra, ella, por su superación?
Algo anda mal, dice su interior, pero ni él sabe qué es. Algo la tiene extraña. sientiendo algo más extraño aún... ¿confución dicen?, pero hace caso omiso a palabra alguna, frase cualquiera relacionada con ese termino que causa tanto revuelo en estos tiempos.
vamos subiendo, superandonos, dijo por ahí su propio pepegrillo, álegrate chiquilla que no siempre te irá así de bien, pero aquella niña seguía sin alegrarse.
su interior/conciencia/pepegrillo se empezo a preocupar, "esto no es algo normal en ella", dijo sin dudar, a lo que la pequeña confundida, a la que llamaremos "x", respondio:
- Querido interior, no sé que me pasa. Creía que me conocía bien, pero ya no sé. Creí siempre que sabía lo que quería, lo que me alegraba, lo que me podía hacer llorar, o crear cierta preocupación, pero ahora creo no saber. Hay algo que me tiene la mente a mil por hora, todos los días... ¡que daría por saber!, pero no... a veces creo que es mejor no saber... Y aunque en el fondo, bien en el fondo, veo vestigios de lo que podría sentir, de lo que podría ser, prefiero dejarme llevar por lo que está más en la superficie (se ve mejor y más bonito)

Autoretrato

Según la libreta de familia, mi nombre es Nicole
Tengo pocos centimetros de alto, unos cuantos más de ancho
garabatos por peinado, que muestran el desorden de mis pensamientos
degradación en los ojos
altruista con respecto al amor, nunca espero mucho a cambio
vengativa con respecto a la traición
el café cargado es ya mi amigo, y no me deja controlar los nervios
suelo ser alegre, pero lenta en deciciones
la alergia crónica me acompaña hasta la muerte
y la primavera es un suplicio si vivo con ella
no me gusta la guerra, la violencia, pero suelo pensar mal
amante del inglés y la historia, enemiga escrita de los números
grito, corro, salto, demuestro mi felicidad
de nuevo grito, lloro, defiendo, demuestro mi descontento
cambiaría vida por el bosque nativo; me perdería entre alercer y arrayanes
Maldigo a veces, pero creo en Dios
Soy Católica, pero creo en el Karma
Amo la vida, en todas sus formas
Disfruto del deporte, aunque mi cuerpo no lo demuestre
loca por el frío y la lluvia de invierno
de las tardes hogareñas al lado de aquella que contamina
de los domingos familiares; de las noches de película y comida
pan tostado en la mañana, pan tostado en la once
enemiga a muerte de Bush, René de la Rivera, McDonalds y el pino insigne
Vivo por ese verde, por cuidarlo y disfrutarlo
y se me acaba la vida viendo que soy de la minoría
pero de esa minoría que hace algo por el mundo
Recuerdo mi infancia con amor; miro el futuro con un tanto de temor
Disfruto de los principio; lloro con los finales...

recuerdos

A eso me dediqué los últimos 4o minutos, a echar a andar la memoria, a leer, a ver, recordar cosas que pasaron, que tuvieron su tiempo, cosas que se desgastaron.
No entiendo como fui tan necia.
Al leer todas esas cosas, no podía entender, no podía creer (ahora que estoy sobria del amor), que realmente eso fuera una relación. Cuesta creer, ahora, que fue real hasta el final. Ahora, siento que al inicio fue verdad, ya at the end, was a fea mentira, que hace que me sienta mal, quizás un poco tonta. Vuelven esas mariposas en el estómago, no de atracción, si no que de preocupación, como cuando una pareja pelea (algo así), es preocupación, creo que no tengo por qué, es más, ni siquiera debería haber leído esas pequeñas frases. ni siquiera debería haber visto esas fotos.
Algún día me dirá si fue verdad? Maybe, quien sabe, quizás se siga escudando en sus idioteces y arranques de amistad, en las cuales creo. Porque no odio, ni guardo rencor, es más, si ahora me "quejo", es por mi culpa, es porque yo lo quise así.
Creo en su amistad, ahora, en que me escucha (lee, creo que podría ser difícil enfrentarlo).
En fin...
Nunca me había referido al amor, quiero decir al amor de "fall in love", no al amor a cosas, signos, vida, etc., y no es porque lo odie, al contrario, AMO AL AMOR, nunca me quejaré en contra de él.
No hay sensación más rica que esas mariposas, ese nervio, ese cosquilleo, esa incertidumbre, el creer en el futuro con esa persona tan especial, o que al menos, creemos que es especial, por ende, sentimos todas esas cosas por aquel personaje.
Cosas que por ahora no siento, no ha llegado el hombre correcto, no muero en su búsqueda tampoco, mucho menos en su espera, si llega, llegará en el momento que sea más indicado, cuando menos espere, ahí llegará, y volveré a sentir esas mariposas...